веселый отдых

веселый отдыхПервый: — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!
Второй: — А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: — А ты… Что? Где? Как?
Третий: — А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!))

Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.

— У вас есть свободные номера? — спрашивает он у хозяина.

— О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!

— Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

Байки: Турция. Православное рождество. Русские напились, стали ловить обслуживающий персонал и бросать оный в бассейн — типа крестили… Турция. 9 мая. Русские истессьна напились отлавливали по отелю немцев и, истессьна, кидали их в бассейн. Выпускали группами по паролю «Гитлер капут!»

Байки: в студенческие годы, поехали в Крым с друзьями. Заселились в частном секторе, были и другие отдыхающие. Отдыхающие оказались из Донецка — молодые парни, которые жутко напивались каждый день и дальше магазина никуда не ходили. И вот как-то утром с бодуна, один из них выходит на балкончик (чего раньше они не делали, поскольку просыпались только вечером) и офигевший, держась за перила выдает: — Фига се…здесь еще и море есть?!

Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова.
Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером решили сходить на «экзотическое эротическое шоу».
На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец. После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов. Мужик снимает повязку и бах!… бах!… расколол членом все орехи. Публика в восторге.
Прошло 25 лет.
На серебряной свадьбе муж с женой опять поехали на тот же остров. Все по прежнему, включая шоу. Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку. На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!… бах!… расколол членом все орехи.
После представления восторженная пара подходит к мужику:
— как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас еще круче, — кокосовые…
— Да, — говорит мужик, — стар я стал, зрение уже не то, по грецким орехам и промазать могу…

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице. Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет:
— О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздается:
— Не подглядывать!!!

Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.
— Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь посоветуете?
— Простите, сэр, а сколько Вам лет?
— Семьдесят пять.
— А Вашей жене?
— Ей двадцать пять.
— Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два — три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — иронично спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю — морской воздух творит чудеса!

Анекдот рассказан моим приятелем-американцем, поэтому приношу
извинения за свой «литературный» перевод.
Во время партии в гольф сильно пущенный мяч попадает некоему джентльмену прямо между ног. Джентльмен (Д) на приеме у врача (В).
(Д) -Док, как Вы думаете, у меня все будет ОК? На следующей неделе я уезжаю в свадебное путешествие…
(В) Не волнуйтесь. Я сделаю для вашего сокровища шину и через неделю все будет в ажуре!
Доктор долго прикидывает, из чего сделать шину, берет 4 дощечки и делает из них 4-сторонний бандаж для члена джентльмена.
Свадебное путешествие. Мотель где-то на Юге. Вечер. Она раздевается и его взору предстают две прекрасные груди.
-Ты первый, кто их видит и кто может их коснуться…
Тогда он снимает брюки.
-Посмотри, а мой-то вообще еще в упаковке…

Одного известного путешественника спросили:
— Что главное при сборе в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Новый русский приходит в тур. агентство и спрашивает:
— Нет ли у Вас чего-нибудь особенного, специально для меня, плачу любые бабки.
— Не хотите ли встретить рождество в Америке? – предлагают ему.
— Нет, старо, уже был.
— Тогда, новый год в Австралии?
— Ничего особенного.
— Круиз вокруг света?
— Плавал и не раз
— Сафари?
— Был.
— Прогулка на слонах по Индии?
— Не, ребята, скучно у вас, ничего необычного нет.
Тогда обиженный тур-агент говорит:
— А не хотите ли, специально для Вас можем организовать пеший эротический тур?
— Да!!! Это что-то новенькое. Давай попробуем.
— Мужик, а не пошел бы ты на ……..

Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть встретит там Год Собаки на Сене.

Летит самолет с туристами в самую отсталую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
— Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина — туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
— Чо она говорит?
— Говорит заниматься сексом можно только с теми, кто кашляет!!!

— Вася, а ты был в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— А в Таиланде был?
— И там был.
— Ну и где отдых лучше?
— Трудно сказать… Я везде был с женой…

Недавно один коллега рассказал мне забавную историю. Будучи в Варшаве, он зашел в магазин и стал выбирать подарки. Сначала он пытался говорить по-английски с продавцом, потом – с разговорником по-польски. И когда он совсем выбился из сил, и сказал своему товарищу – «я не знаю, как ему объяснить, что мне нужно», продавщица на чистейшем русском языке ответила им: «Мужчина, вы нас обижаете, мы все в школе учили русский язык»

Попал мужчина (М) в рай, райская жизнь, нега…. стало ему уже очень скучно, ходит по раю, скучает, вдруг видит — турагентство, интересно, заходит, там ангелы-манагеры М: что у вас новенького? А: вот — экскурсионный тур в АД М: все беру Ну как полагается, собрали группу, дали сопровождающего на рейс Рай-Ад, приземлились в Аду, там встречает гид-черт (Ч), начинаются экскурсии по смертным грехам 1-я экскурсия — чревоугодство — здесь и пьянка, и обжираловка, и дебош, и драки — вообщем жизнь кипит — туристы: «Ах, ОХ» 2-я экскурсия — прелюбодеяние — о том, что туристы там увидели — без комментариев. Ну, думает мужик, вот где жизнь настоящяя бьет ключом, решил остаться. Подходит к Сатане, тот его спрашивает «уверен, что хочешь остаться» — М отвечает — «Да», ну подписали бумаги, и Мужика сразу на расскаленное масло, а он кричит «вы что, я хочу туда, где прелюбодеяние, чревоуготство!!!» — а черти отвечают:»А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ»

…Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
— Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
— Зачем же мимо? — всполошились туристы.

В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей. 
1. Дети малые. Делятся на группы «в штанах» и «без штанов». Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах. 
Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов. 
2. Дети мелкие. Делятся на группы «не хочу купаться» и «мамочка, еще минуточку!» Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах. 
Опасности — могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их — плещутся. 
3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых. День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до черноты, глядят на мир с философским спокойствием многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в фойе, играют на «гэймбоях», лазят в инет по вай-фаю и периодически подходят к бару, вопрошая бармена: «Кэн ай гив ван джин-тоник фо май фазер?» Фазер в этот момент благополучно пьет виски с мазером и легкую неадекватность отпрыска обычно не замечает. 
Опасности — могут облить джин-тоником или заблевать ближайший к бару туалет. 
4. Одинокие молодые люди. Категория в семейном отеле редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски заводят романы со стареющими одинокими мамами или их взрослеющими дочками. 
Опасны только для самолюбия стареющих мам или невинности взрослеющих дочек. 
5. Одинокие молодые девушки. Не бывает. 
Степень опасности наукой не изучена. 
6. Молодые парочки. Иногда у женщины наблюдается поздняя стадия беременности, это называется «отдохни напоследок, милая!» 
Степень опасности — крайне невысокая, если вы не живете по соседству. Если же вам не повезло — то вечерами вы будете слушать то шумные ссоры, то шумные примирения.
7. Немецкая семья. Мама, папа и двое, редко трое детей. На пляж ходит по расписанию. В ресторане всегда занимает тот же столик, что и в первый день, если он оказывается занят — тихо, интеллигентно возмущаются и садятся рядом. Дети на пляже строят песчаные дамбы и крепости. Родители весь день старательно загорают и читают немецкие газеты, вечером — идут на все заявленные равзлечения, от бега в мешках до просмотра самодеятельной детской пьесы «Губка Боб и Шрек». 
В целом безопасна. 
8.Русская семья. Мама, папа и один-два ребенка. Иногда ходят на пляж, иногда в бассейн, иногда едут в экскурсию за шубами. Дети шумны, поэтому периодически глава семьи кидает в старших подушками с диванов, трубочками от коктейля и тапочками. Очень недовольны высокими ценами на роуминг, о чем сообщают по мобильному всем знакомым в России. 
Степень опасности — невысока, если папа не промахнется в сына. 
9. Итальянская семья. Мама, папа, родственница и некоторое количество детей — сосчитать трудно. Почему-то кажется, что говорят с одесским акцентом. Все смуглые, только кто-то один случайно будет белым блондином. Очень шумны, но мелодичная речь звучит не хуже, чем стрекот цикад. Не рекомендуется оставлять рядом с ними детские игрушки и детей — могут случайно прихватить. Не со зла, а просто потому, что сами плохо разбираются, кто и что здесь свое, а кто и что случайно прибежало. 
Степень опасности — умеренная. При высокой концентрации начинают утомлять. 
10. Нетрадиционная семья. Папа и папа или мама и мама. Пока еще без детей. Довольно тихи и неприметны. Мужчины тише женщин и ведут себя менее вызывающе. Обычно мужчины заняты загаром и баром, женщины — активными видами спорта и прогулками. Чувствуют себя несколько не на месте, поэтому ходят с гордо поднятой головой. 
Степень опасности всеми трактуется по-разному.

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке,ждем зеленый, а он не включается — сломался … И, что интересно, машинам тоже красный … Вот стоим так и ждем — немцы народ законопослушный… Вдруг за моей спиной на чистом русском:
—Да в рот вам ноги!!! — и пошёл. На красный!!!
Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
—Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера…

Долгое путешествие всегда начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».

Объявление на пограничном столбе:

«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает её взгляд и реагирует:

— Что вылупилась, деревня? Сантехника никогда не видела?

Немецкий принц говорит своему отцу: 
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. 
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. 
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них. 
Отец: — Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать. 

Кризис. Звонок в турагенство:
— Корпаративами занимаетесь?
— О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
— Кругосветка на год, все ВИП, человек 100. О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом):
— Вы с Луны или с Марса?
— Нет, Президент и Правительство РФ.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский. 

Турист — гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.  

Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: “там все очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее”. Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: “ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво”`. Официант все принес, супруги удивляются — надо же как все просто. А официант им говорит: “Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля, если бы я по-русски не понимал”.

— Дорогой, мне не в чем ехать на отдых, — жалуется жена мужу.
— Побойся Бога, милая, ведь в шкафу у тебя полно платьев!
— Да, — отвечает она, — но все знакомые уже видели их. Надо сменить туалеты.
— Я думаю, дорогая, легче сменить знакомых.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

-Мамочка, а можно я пойду в поход?
-В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я!

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку…
Продавщица:
— Вешаться, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, блин, счас помоюсь вот — и в горы…

Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
— Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку — во {——}25 кило!
Двое других — Ух ты!!!
Второй говорит:
— А я третьего дня ездил на охоту — подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других — Вот это да!!!
Третий говорит:
— А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку «Русской». А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
— Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов. 
Новичок идет из последних сил и думает: ‘Господи, когда же вершина? ‘ 
Значкист думает: ‘Будет привал или не будет? ‘ 
Разрядник думает: ‘Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? ‘
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: ‘Ну и лоси же мне достались! ‘

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

 Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя
непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она…
Парень:
— Только знаешь… Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить
через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества
запрещено.

 Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
«Дорогой котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена».
— Начнем с холодильника, — решил мужик, потирая руки.

По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом — это
южный берег Белого моря.

— Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
— Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: «Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок». Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться…

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть? — Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
…Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…

Мама собирает сына в поход:

— Вот… Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.

— Зачем?

— Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!

— А гвозди?

— Да вот же они. Положила!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми»
— «Боже мой! — восклицает Петров. — Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж».

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трах@ли.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
— Где взяла?
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: ”Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!”

— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки… 
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: 
— Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе: — Господи! Что же Вы такого натворили-то, А…?

— Девишка, нэ заплывай за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! 

Понравилось? Подпишитесь, пожалуйста, на сайт: Где провести отпуск и как, особенности отдыха по всему миру! И Вы будете получать первыми новости по электронной почте.

 

 


Понравилась статья?Поделись с друзьями в социальных сетях:

8 комментариев

Свежие анекдоты

8 комментариев на «веселый отдых»

  1. Отличный сайт, смешные анекдоты! Вам вручается кубок «Признания». Забрать его можно на сайте http://bisnessmama.ru. Удачи!

  2. Большое спасибо за Кубок!

  3. Спасибо за поднятое настроение. Сразу захотелось куда-нибудь поехать — отдохнуть. Я считаю, что отдыхать нужно весело, чтобы было, что вспомнить.
    Интересный у вас сайт. А главное нужный — ведь все любят отдохнуть.
    Заходите в гости http://manunae.ru

  4. Большое спасибо за отзыв о моем сайте ! Я очень рад, что Вам понравилось,жду в гости заходите с друзьями.Удачи Вам В создании сайта http://manunae.ru/

  5. Андрей, ну вы и юморист! Спасибо Вам — правда,. настроение поднимается! Тем более, что я очень люблю путешествовать и горы люблю…крайний анекдот очень даже в тему))
    Заходите за энергией в путешествия!

  6. Спасибо Наталья! Рад, что вам понравилось и ,что Вам как и мне нравятся путешествия.Желаю Вам успехов!!!

  7. Выбираясь раслабляться на берег моря, каждый из нас надеется по максимуму использовать те возможности, которые нам дает отпуск. Бесспорно, любой спешит поплавать в соленой, воде, полежать на прогретой летним солнцем песочке, наслаждаясь раскатом разбивающихся о камни волн и мягким морским веторм. В эти минуты полнейшего забытья вы не помните обо всех своих проблемах и неприятностях. Однако согласитесь, идеальный отдых – это череда пассивного и активного времяпрепровождения. Тем более побережье предоставляет нам столько возможностей! Море – это, пожалуй, самое малое, чем возможно воспользоваться. У этого времени есть для каждого нечто большее и гораздо заманчивие… К примеру морская рыбалка в Сочи. Успевайте воспользоваться!

Ваш отзыв